Não precisa de legenda a fotografia, certo? Longa história curta: fui a Singapura sozinha em Dezembro em trabalho durante duas semanas. Pelo meio, era o meu aniversário. Vai daí que, o J apareceu-me lá de surpresa para o fim-de-semana e eu contente da vida a achar que tinha recebido o melhor presente de aniversário de sempre. Estava enganadinha, meus amigos, a coisa ainda ia melhorar, a pontos de vir de Singapura com um leque de fotos do Pinterest de vestidos de noiva no meu telemóvel (e um anel no dedo, já agora). 

É isso mesmo! Estamos a preparar a festa das nossas vidas e eu não podia estar mais contente. Com sorte, acabo isto capaz de elaborar um texto sobre ‘como planear um casamento dentro de um budget aceitável a 17 mil km de distância’. Aaaah pois! É que a pessoa vive na Austrália mas, claro, quer ir casar a Portugal no verão. E antes da data que escolhemos para o festão, só lá vamos duas curtas vezes, por isso, será praticamente tudo planeado e organizado à distância. O segredo tem sido focar nas coisas que realmente queremos e largar tudo o que é desnecessário. Isso e delegar. 

As duas vezes que vamos a Portugal antes do nosso casamento são precisamente porque... vamos a outros casamentos. É verdade, estamos já com um pezinho em Portugal. Em Maio voamos até terras de Fernando Pessoa para – para além de visitar a família e os amigos – ir ao casamento de uma das minhas melhores amigas. A primeira de todas a dar o nó. A festa, oh, prevê-se rija. Em agosto, o mesmo: vou a Portugal para outro casamento, desta vez para o casamento de um casal amigo do coração. Não era hipótese falhar estes dois dias memoráveis. Vão-se os anéis, ficam os dedos, não é assim? 

Escrevo este texto e percebo que temos aqui pano para mangas. Há muito a falar sobre o tema! É ficar por aí que eu prometo dar notícias em breve. 

love,

C.

O tempo passa e a nossa vida vai dando passinhos, vai mudando, vai-se moldado e, com sorte, vai evoluindo. Damos por nós absolutamente dedicados a certas coisas em detrimento de outras que costumavam fazer parte da nossa rotina e que, hoje, já não são assim tão importantes, pelas mais variadas razões. 

Há meio ano que não toco neste blogue. Desde que cheguei da minha última visita a Portugal. Nessa altura deixei de sentir vontade, não de escrever, mas de criar conteúdo – sim, porque isto é muito mais do que debitar umas palavras bonitas. Para mim, que sou uma pessoa que ou faão bem ou não faço de todo, deixou de fazer sentido publicar. Porque publicar significava escrever, traduzir, arranjar, fotografar, editar, preparar e publicar – há sempre muito mais para além do que o que se vê. Não queria publicar nada que não tivesse uma imagem bonita, uma tradução para inglês decente. Estavam altas as minhas exigências. 120 publicações que me valeram mais de 130 mil visitas a este blogue. Um orgulho do caraças. 

Com o tempo a saudade foi voltando. Isso e o facto de sentir que há por aqui tanto de interessante para partilhar, que não posso guardar só para mim. 

A saudade está agora num ponto que me fez sentar e voltar a escrever. A repensar o que que eu quero deste blogue. A tendência natural seria, talvez, melhorá-lo. Ainda procurei soluções elaboradas, formas de o tornar, quem sabe, num negócio. Mas por enquanto não é isso que vai acontecer. A minha ideia é outra: simplificá-lo. Com a ajuda do meu irmão dei-lhe uns toques, limei-o para ficar mais de acordo com o que quero neste momento. Quero usar o blogue única e exclusivamente para saciar de alguma forma a minha vontade de criar, seja isso na forma que for – na forma que estiver a sentir que deve ser. 

Daqui a uns meses, talvez, quando eu tiver menos entidades empregadoras, mais tempo e, quem sabe, necessidade de mudar as minhas prioridades, eu o melhore, o torne mais bonito e mais apelativo, para o poder levar a mais gente. 

Por agora, só quero voltar a partilhar, na forma mais simples possível, de acordo com o que o meu coração lhe apeteça fazer. Ah, e em português, apenas. Primeiro, porque o que eu sinto, sinto em português. Depois, porque traduzir é cá uma chatice!

Em breve faço um resumo dos meus últimos seis meses que, oh, têm tanta novidade boa.

love,

C.

Comecei a trabalhar no retalho quando o trabalho na UOW começou a abrandar, em Novembro do ano passado. Estava a aproximar-se o Verão e com ele as férias de meio mundo australiano e, por isso, com a universidade a funcionar a meio gás, não havia muito para fazer. Enviei currículos por mail, candidatei-me a trabalhos através de sites, mas foi a entrega de 'resumes' em mão que me arranjou dois trabalhos no retalho: um em Wollongong, onde fazia apenas um turno por semana e do qual desisti no início de Janeiro, outro em Sydney, na French Connection do Broadway Shopping Centre.

Não tem muito que se lhe diga trabalhar no retalho, especialmente depois de entrarmos nos eixos do produto que temos em mãos e de percebermos o público com quem lidamos. Ainda assim, este foi talvez um dos trabalhos mais difíceis e mais assustadores que eu tive. Como assim, falar inglês – e só inglês – durante oito horas seguidas, com dezenas de pessoas diferentes? Como assim, perceber a minha chefe que fala inglês mais rápido do que eu falo português ou os clientes que me pedem coisas tão específicas que me fazem sentir que estou a trabalhar na NASA? 

Passaram oito meses, e eu não podia estar mais grata por ter tido a oportunidade de, sem qualquer tipo de experiência anterior, ter começado a trabalhar no retalho, especialmente naquela loja, com os colegas (e os clientes, também) com quem me cruzei. Porquê? Porque foi a melhor escola que eu podia pedir. Obrigou-me a perder o medo e a soltar o meu inglês, limou-me o sotaque, acrescentou-me vocabulário e, acima de tudo, fez-me sentir bem-vinda na Austrália. Isto porque vivi esta experiência rodeada das melhores pessoas que podia pedir. A começar na gerente que me contratou e que me disse sempre para, caso eu não percebesse alguma coisa, lhe perguntar, lhe pedir ajuda, e que me mostrou sempre que as minhas capacidades eram sempre superiores a qualquer falha que o meu inglês possa apresentar. Aos meus colegas, meus amigos, que tentaram sempre pronunciar o meu nome na perfeição, mas que rapidamente me arranjaram uma alcunha que eu adotei com todo o amor. Que se esforçaram sempre por fazer de conta que estavam a perceber o que eu estava a dizer – mesmo quando não estavam – e me deixaram acabar as frases ou as ideias para soltar aquela gargalhada e me pedirem para repetir tudo de novo. Por me motivarem e me fazerem sentir ridícula todas as vezes que eu disse que o meu inglês não era ‘assim tão bom’. Por terem sempre tentado, com tanto esforço, aprender português – sem sucesso – e por me obrigarem a repetir 10 vezes a mesma palavra com diferentes sotaques até perceberem ao quê que me referia (diz-se mussels, e não muscles; diz-se meral, e não metal). São os maiores. Isto ainda não acabou e já sinto verdadeiras saudades de trabalhar com vocês. 

Está para terminar este capítulo. A vida não para e eu também não. 

Foi - ainda é, por mais algumas semanas - retalho, a 80km de casa, três, quatro, cinco vezes por semana. Foi cansativo, mas foi do caraças. Vou, para o resto da vida, dizer a toda a gente que sair do seu país, que o retalho é a melhor escola para aprender a língua, para lidar com pessoas e conhecer um pouco da realidade do país. Não terão certamente uma Bianca, um Osher, uma Tina, uma Anna, um Joe ou um Nick como eu tive a sorte de ter, mas terão outros. 

Agora, esperam-me outras coisas, outras andanças, outros projetos. Mais estáveis, mais perto, mais cómodas. O meu quinto trabalho na Austrália, em um ano, aquele em que espero ficar até, quem sabe, regressar a Portugal. 

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I started working in retail when work at UOW began to slow down in November last year. It was almost summer and the Uni was going to stop for two months so, there was not much to do. As that, I started sending resumes by mail, I applied for jobs through web sites, but it was the delivery of resumes by hand that got me two jobs in retail: one in Wollongong where I was only getting one shift per week and which I gave up in early January, another in Sydney, at French Connection, on Broadway Shopping Center.

It’s not complicated to work in retail, especially when you already know the product you’re selling and you understand the target that you have in hands. Still, this was perhaps one of the most difficult and frightening jobs I've ever had. What do you mean, speak English - and only English - for eight hours straight, with dozens of different people? What do you mean, understand my manager that speaks English faster than I speak Portuguese or clients who ask me for such specific things that make me feel like I'm working at NASA?

Eight months passed by, and I could not be more grateful for all this, for the opportunity of, without any previous experience, start working in retail, especially in that store, with those colleagues (and clients, too). Why? Because it was the best school I could ask for. It made me lose my fear of speaking in English, improved my accent, my vocabulary, and, above all, made me feel welcome in Australia. This is because I lived this experience surrounded by the best people I could ask for. Starting with the manager who hired me and who always told me that it was okay to ask for someone to repeat what they said if I didn’t get it, to ask for help as many times as I needed, and that always showed me that my abilities were always superior to any weakness my English might have. To my colleagues, my friends, who always tried to pronounce my name perfectly, but who quickly got me a nickname that I adopted with all love. That always tried to pretend they were understanding what I was saying - even when they were not - and let me finish the sentences or the ideas, gave me a big laugh and ask me to repeat it all over again. For motivating me and making me feel ridiculous every time I said that my English was not 'that good.' The ones that have always tried so hard to learn Portuguese - without success - and forced me to repeat 10 times the same word with different accents until they understood what I was referring to (it is said ‘mussels’, not muscles; ‘meral’ and not metal). They are all the best and I already miss working with you guys.

This chapter is close to an end. Life doesn’t stop and me neither. 

It was - still is, for some more time - retail, 80km away from home, three, four, five times a week. It was tiring, but it was amazing. For the rest of my life, I will tell everyone that leaves their country, that retail is the best school to learn the language, to deal with people and to know a little of the reality. They will certainly not have a Bianca, an Osher, a Tina, an Anna, a Joe or a Nick like I was lucky to have, but they will have others.

Now, I'm ready for other things, other projects. More stable, closer, more comfortable. My fifth job in Australia, in a year, the one in which I hope to stay until, perhaps, I return to Portugal.

Não faço ideia se toda a gente que está longe se sente assim. Eu, no geral, vivo sempre intensamente todas as coisas boas e todas as coisas más. Sou aquela pessoa que faz contagens decrescentes para cada viagem, para cada grande acontecimento. E penso e repenso sobre como as coisas vão acontecer. Vivo feliz dias antes de as coisas acontecerem só de as imaginar a acontecer. Com as coisas más, acontece o mesmo, infelizmente. Prevejo-as e sofro-as antes de acontecerem. No geral, quando acontecem, acabam por ser menos más do que as imaginei. É assim que eu sou e não há muito a fazer sobre isso. 

Neste caso, neste momento, é com coisas boas que eu tenho sonhado, enquanto durmo e enquanto estou acordada. O regresso a Portugal esta quase aí, um ano depois de termos partido. Falta menos de um mês, um espaço de tempo tao pequenino para quem esperou tanto. Mas este ultimo mês, oooh este ultimo mês, tem passado a velocidade de caracol. Quanto mais perto, mais devagar. Há tanta coisa que me mantém presa a Portugal. Mas, ao mesmo tempo, as coisas que me prendem, são as coisas que me permitem sair. Como já expliquei – e não me canso de explicar – é por ter a melhor família e os melhores amigos do mundo, que sinto que posso sair e que tenho sempre para onde voltar. Agora, estou no modo voltar, por algumas semanas, mas o verbo e voltar. A minha cabeça já só está nos abraços e nas conversas. Ahh que sensação boa.

Não me interpretem mal: está tudo bem por aqui. A Austrália tem sido uma experiência fantástica que nos tem permitido fazer e viver coisas que ficar em Portugal nunca nos iria permitir. E ainda agora estamos a começar. Há tanto plano, tanto sonho, tanto objetivo que uma agenda só é pequena para registar. 

Mas as saudades e as expectativas são já tantas que o meu coração e a minha cabeça já voaram para Portugal. Sacanas. 

‘Quando vens brincar para a minha casa, madrinha?’ Está quase, bebé, está quase!

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I have no idea if this happens to everyone that is far away from home. In general, I live intensely all good things and all bad. I’m the kind of person who makes countdowns for each trip, for each great event. I think and overthink about how things are going to happen. I live happy before those happy things happen just by imagining them. The same happens with bad things, unfortunately. I foresee them and suffer for them before they happen. In general, when they happen, turn out to be less bad than I imagined. This is how I am and I there’s not a lot I can do about it. 

Right now, I am in the good things mood and I can’t stop dreaming about them, either I am asleep or awake. Our trip to Portugal is almost there. It has been a year since we left our country. We are less than a month away, such little time for those who waited so long. But this last month, oooh this last month, has been passing by so slowly. The closer, the slower. There are so many things that keep me attached to Portugal. But, at the same time, those are the things that set me free and make it possible to leave. As I explained before – never too tired to explain this over and over – it’s because I have such good family and friends that I know I can leave and still have a place to return to. Now, I’m on the coming back mode, for a few weeks, but ‘come back’ is the verb. My head is already in the hugs and the conversations. Ahh, that's a good feeling. 

Do not get me wrong: everything is fine here. Australia has been a fantastic experience that has allowed us to do and live things that staying in Portugal would never allow us. And yet it's just starting now. We have so many plans, so many dreams, so many goals that a whole agenda is too small to register. 

But I miss Portugal so much and I have so many expectations that my heart and my head already flew there. 

'When are you coming to play at my house, godmother?' I’m almost there, baby, almost there!

love,

C.

Lembram-se de vos ter dito há umas semanas que nada de excecional andava a acontecer por aqui, a não ser um acontecimento recente que me tinha deixado muito feliz? Aqui vai.

Tinha acordado há 10 minutos, às 4:50h para ir trabalhar em Sydney. Não estava de bom humor, o meu cérebro ainda estava parado, a minha visão ainda estava turva. Acendi a luz do telemóvel (essa ferramenta brilhante que o seculo XXI nos deu e que nos ajuda a despertar de forma tão eficiente) e tinha cerca de 40 mensagens não lidas. Tuas, da M, da V, da A, da M, da C. Puxei a conversa de grupo para o início. Havia letras maiúsculas que gritavam ‘ALERTA CM’ E um vídeo. Abri, sem som, porque o J estava ainda a dormir. No vídeo, estavas tu a dar mais atenção ao Pateta do que ao M, que de repente pousou o joelho no chão e enfiou a mão trémula no bolso das calças, de onde tirou uma caixinha pequenina. Estou a escrever isto e a arrepiar-me. Demoraste uns segundos a perceber o que estava a acontecer. As pessoas que, entretanto, pararam para ver a mão do M a dirigir-se à tua, começaram a bater palmas. E tu, feliz, disseste que sim ao teu futuro. 

Ainda não tinha visto o vídeo com som e as lagrimas já me estavam a correr pela cara. Ao mesmo tempo ria-me, tremia e começava a transpirar. Fiquei tão feliz, tão orgulhosa. Não porque tinhas sido pedida em casamento da forma maravilhosa como foste, mas porque estavas a realizar um desejo que tinhas em ti desde que te conheço. Fiquei feliz como se dos meus próprios sonhos se tratassem. Naquele dia mostrei o vídeo a quase toda a gente com quem me cruzei. Enviei-o aos meus pais, aos meus irmãos. Disse dezenas de vezes: ‘a minha amiga vai casar’. Comecei a fazer planos, a imaginar questões logísticas para atravessar meio mundo e estar lá, no primeiro dia do resto da tua vida. 

Arrepio-me só de pensar. Porquê? Porque te conheço há sete anos, sete anos em que partilhamos cama e comida, alegrias e desesperos, e há sete anos que te ouço dizer (e te sinto acreditar) que, independentemente dos altos e baixos da vida, o M é o homem da tua vida e com quem irias casar, um dia. Tinhas toda a razão, amiga, toda a razão. Não conheço ninguém que acredite tanto no amor que está a viver como tu. E também não conheço ninguém que tenha tanta maturidade a viver esse amor como tu. O casamento não está a acontecer na tua vida porque sim, porque alguém o desejou para ti ou porque era assim que tinha de ser. O casamento está a acontecer na tua vida porque foi sonhado por ti e pelo M, ao longo de muito tempo, e porque o sonharam juntos. Não há como não me sentir a amiga mais feliz e orgulhosa do mundo. E não me sinto no exagero por o sentir e o pensar. A tua, a vossa felicidade, é mesmo a minha felicidade. Venha de lá o dia!

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Do you remember when I told you, a few weeks ago, that nothing exceptional was happening here, excepting a recent event that had made me very happy?

I had waken up 10 minutes ago, at 4:50 am to go to work in Sydney. I was not in a good mood, my brain was still stoped, my vision was still blurred. I turned on the light of the cell phone (this brilliant tool that the 21st century gave us and that helps us wake up so efficiently) and had about 40 unread messages. Yours, M, V, A, M, and C. I pulled the group conversation to the beginning. There were capital letters shouting ‘ALERT' and a video. I opened it without sound, because J was still asleep. In the video, you were paying more attention to Goofy than to M, who suddenly put his knee on the floor and slipped his trembling hand in the pocket of his pants, from where he took a small box. I'm writing this and shivering. You took a few seconds to figure out what was going on. The people, however, who stopped to see M's hand go to yours, began clapping. And you, happy, you said yes to your future.

I still had not seen the video with sound and the tears were already running through my face. At the same time, I laughed, trembled and began to perspire. I was so happy, so proud. Not because you had been asked to marry in the marvelous way you were, but because you were fulfilling a wish you had in yourself since I know you. I was as happy as if it was my own dream. That day I showed the video to almost everyone I met. I sent it to my parents, to my brothers. I said dozens of times: 'My friend is getting married.' I started making plans, imagining logistics issues to cross half the world and be there, in the first day of the rest of your life.

I shudder to think. Why? Because I've known you for seven years, seven years in which we share bed and food, joys and despair, and for seven years I've heard you say (and I feel you believe) that regardless of the ups and downs of life, M is the man of your life and who you would marry one day. You were quite right, my friend. I do not know anyone who believes as much in love as you are. And I do not know anyone who has as much maturity to live this love as you. Marriage is not happening in your life because yes, because someone wanted it for you or because that was how it had to be. Marriage is happening in your life because it was dreamed by you and M, over a long time, and because you dreamed it together. There's no way I can not feel like the happiest and proudest friend in the world. And I do not feel exaggerated by feeling and thinking this way. Your happiness, is really my happiness. Waiting for THE day!

love,

C.

Ontem publiquei este texto e recebi uma mensagem de um amigo que me disse que eu podia fazer mais do que o que tinha já feito. Como? Escrevendo sobre a forma como os outros podem ajudar. Eu sei que as redes sociais e a comunicação social já fizeram e estão a fazer esse trabalho, mas informação nunca é demais. Se houver uma pessoa que por causa deste post tome uma atitude que em termos numéricos represente 5 euros em favor dos Bombeiros, eu já fico muito, muito feliz. Vamos, malta!

“Ainda arde, muito”, disse-me ele. “São precisas coisas básicas para os desalojados, desde dinheiro a roupa, alimentos para os animais”. Ele não me relatou, porque não faz o estilo dele falar sobre as coisas boas que vai fazendo pelo mundo, mas eu sei que tem andado de mangas arregaçadas a ajudar. Nem ele nem os dele ficaram feridos ou perderam grande coisa, felizmente. A luta é outra: é ajudar os que os rodeiam. 

Regressando à parte prática da coisa, juntei a Visão, com o Observador, com a Caras, com a RTP, com a SIC, com a TVI e com mais uns quantos órgãos ou fontes de informação e fiz uma listinha que vos pode clarificar e ajudar.

Acredito que o DINHEIRO seja a forma mais eficaz de ajudar. Porquê? Porque este pode ser canalizado precisamente para onde estão as necessidades. Seguem as formas de doar dinheiro:

Telefonemas solidários (sim, são chamadas de valor acrescentado. Sim, os canais ganham com as chamadas, tal como os supermercados ganham quando vamos comprar as águas ou as barras energéticas. Fazer uma destas chamadas é melhor do que não fazer nada, amigos):

- SIC: 760 100 100 – a contribuição é de 60 cêntimos;

- RTP: 760 200 200 – a contribuição é de 60 cêntimos.

Contas solidárias:

- União das Misericórdias Portuguesas: IBAN PT 50 0036 0000 99105922157 78 – o dinheiro será para ajudar a população afetada pelo incêndio de Pedrógão Grande;

- Caixa Geral de Depósitos: IBAN PT50 0035 0001 00100000 330 42 – a CGD avançou imediatamente com a doação de 50 mil euros, o resto é connosco;

- Santander Totta: IBAN PT50 0018 000344832368 020 39 – o Totta avançou com 500 mil euros e espera ajudar mais com os nosso donativos;

- União Geral de Trabalhadores: IBAN PT50 0033 0000 45507607619 05;

- Millenium BCP: IBAN PT50 0033 0000 45507587831 05;

- Novo Banco: IBAN PT50 0007 0000 0034046195023 – o Novo Banco avançou com 50 mil euros;

- BPI e Fundação La Caixa: IBAN PT50 0010 0000 5512 2890 0015 6 – esta conta foi já aberta com um milhão de euros;

- Crowdfunding PPL Causas: aceder a este link para ajudar.

Para quem optar pelos BENS, eis o que é, neste momento, necessário (alimentos e líquidos nunca são demais – se forem demasiados para uma corporação, estes são encaminhados para quem deles precisar):

- Alimentos que não careçam de refrigeração e que não tenham prazos de validade apertados; 

- Frutas e legumes práticos;

- Alimentos para animais (e se são pessoas de não amar animais e de acharem que estes não são a prioridade, não se esqueçam que eles são fonte de rendimento de muitas das famílias afetadas);

- Vestuário;

- Lençóis, mantas, toalhas;

- Itens de higiene pessoal, nomeadamente fraldas para adultos, pasta e escova de dentes, champôs e toalhitas;

- Materiais de construção diversos.

Os bens podem ser entregues em qualquer corporação dos bombeiros pelo país. Há também sítios como os supermercados que estão a recolher e a distribuir donativos, tal como Câmaras Municipais pelo país. 

Um sincero obrigada a todos os que lerem toda esta informação e com ela fizeram, de facto, alguma coisa. 

Portugal tem sido exemplar na forma como está unido a mover esforços para ajudar, mas não podemos deixar tudo isto cair no esquecimento. A luta hoje é sobreviver às chamas e salvar os nossos. Amanhã é reconstruir casas, reconstruir as vidas daqueles que perderam tudo. 

Não somos ninguém neste mundo se estivermos sozinhos, por mais dinheiro que houver nas nossas contas.

Amigos, acrescentem informação a este texto, se a tiverem, se souberem sobre outras formas de ajudar, como ajudar. Este texto foi feito com base na informação que me foi possível obter através de um computador a 18 mil km. 

Obrigada!

love,

C.

A minha mãe é a Dalila e o meu pai é o Jorge. Nasceram os dois em Borbela, uma pequena aldeia perto do centro de Vila Real. Conheceram-se (era impossível não se terem cruzado naquela aldeia), apaixonaram-se, namoraram e casaram aos 19 anos. Na mesma altura começaram a construir, também em Borbela, naquela pequena aldeia cuja estrada principal foi alcatroada à meia dúzia de anos e cujas portas não tiveram nunca número, uma casa, a casa onde educaram três filhos. São três andares de compartimentos que foram ganhando forma e foram sendo adaptados a todas as crises de adolescência que eu e os meus irmãos fomos vivendo. Porque a casa é para ser vivida, não é um museu, disse sempre o meu pai. Mas não é só a casa. Pel’aquela rua principal abaixo tenho tios e primos que nunca mais acabam. “A tia do primo Zé que casou com a Maria de Fátima que cantava no coro da igreja com a nora do António que era manco e tinha aquela mercearia à beira do café onde íamos buscar pão Bimbo em dia de festa”. “Não sei quem é mãe, deixa lá”. Eu sou esta pessoa. 

Pela rua principal abaixo há família e há vida. Há gente que cresceu com os meus avós e carregou os meus pais ao colo. Há mulheres que amamentaram os filhos dos outros porque os outros não tinham leite nem alimento que chegasse para tantas bocas. Pel’aquela rua abaixo há um cuidar silencioso. 

Há oito anos fiz as malas e fui embora para Lisboa, ansiosa por viver outras coisas. Regressava duas vezes por mês para ter colo e para respirar aquele ar que não se respira em mais lado nenhum. Hoje estou na Austrália e aquela aldeia continua a ser a minha aldeia. O sítio onde aprendi que podemos ser princesas ao mesmo tempo que subimos às árvores ou jogamos à bola. 

Os meus pais, que cresceram, casaram, construíram uma casa, uma vida, criaram filhos ali. Os meus pais que regressaram àquele sítio ao fim de cada dia de trabalho. 

Não tenho conseguido parar de ler e de ver imagens sobre o que está a acontecer em Portugal. E se fosse com os meus pais? Como seria se eles perdessem tudo? Porque é isso que as pessoas – as que tiveram a sorte ou o azar de sobreviver – perderam. Tudo.

Há uma agonia que toma conta de mim quando penso que entre aquelas pessoas há histórias como as dos meus pais, pessoas que tinham em escassos metros quadrados absolutamente tudo o que tinham, décadas de vida investida e que para além desses metros quadrados pouco ou nada têm. 

Ou pessoas que escolheram aquele lugar para ser feliz, para educar os filhos, para amar, para viver. 

Não consigo imaginar a sensação que é apagar com as nossas próprias mãos as chamas que estão a levar a nossa casa, a mesa onde todos os dias tomámos o pequeno almoço, o cadeirão onde adormecemos tantas vezes o nosso neto. Não consigo imaginar a sensação que é apagar – ou tentar – com as nossas próprias mãos as chamas que estão a levar a pessoa com quem partilhámos tanto amor, os filhos sem os quais não vamos saber viver, os avós que tanto amor nos deram. 

Não consigo imaginar o que é acordar de manhã com tudo e passado umas horas não ter nada e desejar ter ido também com as chamas. Como é que se vive depois disto? Depois de se perder os filhos, de se perder os pais, de se perder a pessoa que amamos, de se perder a casa onde sempre vivemos, depois de se perder tudo?

Também não consigo imaginar o que é acordar de manhã para salvar vidas numa luta sem fim, mesmo que isso implique pôr em risco a sua própria vida. 

Tenho tendência para questionar sempre a mesma coisa quando estas catástrofes acontecem: que Deus é esse o vosso que permite que estas coisas aconteçam? E vocês respondem-me que Ele tem um plano. E eu volto a questionar: que Deus é esse o vosso, que é tão cruel?

Estar longe é ser impotente. Porque fazer transferências bancárias para a corporação dos bombeiros ou pedir à mãe que vá entregar donativos por nós parece não ser suficiente. O meu pequeno coração sofre porque queria estar lá a fazer de alguma maneira a diferença que é possível fazer neste momento. A fazer qualquer coisa. 

Não, não vai ficar tudo bem porque acontecimentos levam mais do que deixam e não se reaprende a viver sem metade do coração. Por agora é resistir e lutar, porque dizem que a vida faz sentido e merece ser vivida.


(There is no translation for this post, but I promise I'll fix that soon)

Foi preciso parar. Foi preciso decidir para onde canalizar energias e nos últimos dois meses o(s) trabalho(s) têm ganho a maior parte da minha atenção. Afinal de contas, foi também para isso que decidimos sair do país, aproveitar para fazer o que em Portugal não seria tão fácil. Sempre soubemos que este primeiro ano ia ser exigente. Precisámos de repor o buraco que fizemos nas nossas contas bancárias para chegarmos e nos instalarmos na terra de Tame Impala e, com um jeitinho, amealhar qualquer coisinha mais, até porque quando estamos longe, precisamos de saber que, pelo menos, temos dinheiro para arrancar para Portugal de um momento para o outro, caso seja preciso. 

Foi preciso decidir para onde canalizar energias e eu escolhi o trabalho, claro. Não necessariamente porque quis mas pelas razões que acima expliquei. Se pudesse escolher, não largava nunca este canto. Mas larguei por umas semanas, porque não me sentia com tempo, com cabeça. Escrever este blogue exige de mim porque não gosto de fazer isto de qualquer maneira, não gosto sequer de vos dar um texto sem uma fotografia. 

Têm sido semanas exigentes mas que têm compensado. Não há sensação igual à de dever cumprido. Para além disso, quanto mais coisas tenho para fazer, mais rápido o tempo passa e mais perto estou de abraçar a família e os amigos. Tenho (temos!) corrido e corrido, sem grandes folgas. Salva-me o facto de saber que posso chegar ao fim do dia e entrelaçar-me na minha pessoa favorita.

Passou algum tempo mas posso garantir-vos que não aconteceu nada de extraordinário. A Austrália continua no mesmo sítio, perdida no meio do mar, mas mais fria. Embora tenha tido dois verões no ano passado, posso garantir que não tinha saudades do Inverno. Não sou pessoa de camadas e tudo o que me impeça de pôr as pernas de fora, aborrece-me. 

Fomos pela quinta vez ver Nick Murphy ou Chet Faker, como quiserem, desta vez na Opera House. Não gozem. Nick Murphy está para a Austrália como David Fonseca está para Portugal: vai a todas. E eu, feliz da vida, vou com ele (mais facilmente do que vou com David Fonseca). 

Agora que me ponho a pensar, na verdade aconteceu uma coisa extraordinária. Não exatamente a mim, não exatamente na austrália, mas conto-vos depois. 

As saudades que eu tinha disto, amiguinhos. Espero que ainda estejam por aí! 

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I needed to stop. I needed to decide where to direct my energies and, over the last two months, my job(s) got most of my attention. After all, that was one of the reasons why we decided to move to another country, to get advantage of what we can’t find in Portugal. We always knew that this first year was going to be demanding. We needed to put back the money we took to move and settle down in Tame impala’s country and, who knows, save some extra money. When you are far away, you like to know you have some money that allows you to go to your country from one moment to another, if needed. 

I had to decide where to direct my energies and I chose work not because I really wanted to but because of the reasons I explained above. If I could, I would never get away from this place, this blog. But I did for some weeks, because I had no time, no energies. Keeping this blog is demanding because I like to do this in a proper way, I don’t even like to give you a text without photo. 

It had been demanding weeks, but it has been good. There’s no better thing than the feeling that you did things right. Besides that, the more I have to do, the faster times passes by and the closer I am to hug my family and friends. I (we) have been running and running, no days off. But I am always good, because I know that at the end of the day, I’ll tangle myself onto my favourite person. 

It has been some time since I last wrote something but I can assure you that nothing extraordinary happened. Australia is exactly on the same place, lost in the middle of the ocean, but colder than a couple of months ago. I had two summers last year but I didn’t miss cold weather at all. I’m not a layers person and everything that makes me put on pants, bothers me. 

Oh, we went for the fifth tome to see Nick Murphy or Chet Faker (you chose), this time at Opera House. Don’t make fun of me. Nick Murphy is for Australia just like David Fonseca is for Portugal or any other popular singer from your country is for your country: they go everywhere. And I go with Nick Murphy in Australia. 

Now that I think about it, something extraordinary actually happened on the past weeks. It was not with me and it was not in Australia, but it was extraordinary, I can assure you. I’ll tell you later.

I missed this so much. Hope you all are still on that side. 

love,

C.